Lula lá... no cinema

Não entendo como alguém pode dizer que você deve deixar suas convicções políticas de lado quando for assistir “Lula, o filho do Brasil”, o cara ainda está exercendo o mandato e mesmo que não possa se reeleger (pelo menos não até agora) ainda assim soa como propaganda. Aliás, eu achava que filmes biográficos só deveriam ser produzidos quando o “homenageado” estivesse morto ou quase isso, mas parece que me enganei.

Eu não assisti “Lula, o filho do Brasil” e honestamente duvido que um dia vou assistir, então vou me abster de falar do filme em si. Mas o que me incomoda nessa história é que a mistura entre o Lula e a sétima arte parece tão insípida quanto uma sopa aguada e fumegante servida ao meio dia numa praia quando faz 33 graus, soa como algo que vai tão contra as leis da natureza quanto encontrar tijolos nascendo em árvores ou simpatia real e sincera em época de campanha eleitoral.

Pare por um minuto e tente fazer a associação entre o Lula e o cinema. Melhor, nem gaste um minuto inteiro porque a coisa simplesmente não funciona.

Imagine o Lula no Titanic – no filme, não no navio. O transatlântico vai e tromba num iceberg, enquanto isso no que deveria ser o jantar de gala está tendo um churrasco (no navio). O povo sente o choque e começa a histeria. Nisso Luiz Inácio da Silva, um líder nato, sobe em uma das mesas e entusiasmadamente discursa:

– Que é isso minha gente? Isso não foi nada, é só uma marolinha que não vai dar nem pra esquiar.

Observação: algum ser humano (ou não) já esquiou em uma marola? Creio que o Sr. Presidente confundiu marola com neve ou esquiar com surfar.

– Vocês vão abandonar um jantar tão bonito destes por uma besteira de um iceberg? – continua Luiz Inácio. – Passei duas horas fazendo escova no cabelo da Marisa para acabar tudo deste jeito?

Outra observação: Sim. Eu li em algum lugar que o Lula faz escova no cabelo da Marisa, não lembro onde e vou cometer a irresponsabilidade de não buscar nada em canto nenhum para corroborar esta informação. Mas se isso for verdade temos de admitir que Dona Marisa é uma mulher de muita coragem para entregar os cabelos aos cuidados de Luiz Inácio. E se entregar os cabelos aos cuidados do Lula parece uma insensatez, imagine entregar um país inteiro nas mãos deste homem.

Certo. Agora imagine outra situação. Imagine que o Lula sofre de uma rara modificação genética que o faz viajar pelo tempo involuntariamente. Então avacalhemos um pouco o enredo de The Time Traveler's Wife (que em português ganhou o nomezinho insosso de Te Amarei Para Sempre) e vamos dizer que Lula viajou para o passado, fez besteira e quando voltou para o presente milagrosamente descobriram a besteira que ele cometeu.

– Senhor Presidente, é verdade que o senhor provocou um incêndio na Biblioteca de Alexandria? – perguntou um repórter (porque brisa pouca é bobagem).

– Não foi que eu causei o incêndio – Lula se esquivou da culpa. – O que aconteceu é que eu nem sabia que estava em Alexandria, pensei que estava no churrasco no puxadinho do Alexandre, foi isso que entendi. Porque, como eu não tenho problema nenhum em admitir, eu não sei ler em alexandrez. Em certo momento da solenindade a companheira Dilma, que não me pergunte como ou por que e o que estava fazendo na minha viagem no tempo, se deparou com o meio ambiente e se sentindo ameaçada saiu correndo desabalada, se estabacou na churrasqueira e o fogo se espalhou. Mas posso garantir que foi tudo um acidente e que a repercussão disso, que podia ser um Tsunami, vai chegar aqui como uma marolinha que não vai dar nem pra esquiar.

E eu poderia buscar mais exemplos, mas vamos combinar que até bobagem tem limites e acho que já provei meu ponto. Além disso, hoje eu vou poder dormir pesado e sossegadamente as minhas 12 horas de sono sabendo que eu exerci o meu direito e dever cívico de descer o sarrafo em qualquer um que estiver no poder e rir um pouco à custa deles, afinal pagamos e muito bem o salário de toda essa gente.